Los otros

Lima sin duda alguna es una clara representación del Perú entero. Con todos sus matices y diferencias, se presenta esta enorme conglomeración de gente que, como ninguna otra, representa fielmente un mundo en el que las vidas de sus habitantes fluyen por encima del otro. El otro, ese ser que está a nuestro costado que no sabemos quien es, y si lo supiéramos, no siempre cambia nuestra actitud hacia él. Esa otra persona que ronda en nuestro ambiente, que invade el territorio que imagino alrededor mío, muchas veces (siempre) será el otro. En esencia, ¿quién es el otro? Yo, tú, él y los demás pronombres personales. El otro también soy yo, ahí radica el problema.

Esta ciudad, se sienta sobre las bases de una ignorancia absoluta sobre el otro, aquella persona que no tiene personalidad, que no tiene ni siquiera alma, que solo es lo que dijo que es. Ese otro no existe hasta que se manifiesta nosotros y nos crea una imagen sobre él, que nos permite conocerlo, aunque lo que diga no siempre sea cierto. ¿Porqué no siempre es verdad el otro y lo que dice? Ahí radica otro problema.

Aparentemente no tiene ningún sentido todo lo que acabo de explicar, no resulta lógico en un blog que habla sobre la vida bisexual de una persona, que se toque un tema aparentemente psicológico. Error. Para comprender que pasa alrededor de nosotros mismos, debemos revisarnos y verificar como funciona esto llamado ser humano, para recién observar y predecir sus características. Obviamente los bisexuales y homosexuales no somos la excepción.

El problema es que según mi experiencia con gente de todo tipo, es que el mundo gay de esta ciudad se mueve y expande en base a estereotipos. ¿Nada nuevo? La comunidad gay de Lima no acepta a las personas por igual. ¡Error! La principal comunidad del mundo que defiende la igualdad de todas las personas es, en esencia, la comunidad más discriminadora que puede haber. Y en el Perú, mucho mas.

En Lima, los gays se manejan por niveles. En el más alto se definen los chicos que por su status social, no frecuentan lugares públicos para gays, llámese discotecas y bares. Están los gays clase media, que son asiduos a discotecas y bares de ambiente, pero ellos se autodenominan la más alta esfera del mundo gay. Por último, los gay, que no son otros que los famosos y trillados gays de cono. Cabe resaltar que yo no hice esta clasificación arbitraria y entupida. Es el común denominador entre el ambiente esta clasificación lúgubre para toda la “comunidad”. Pero quisiera añadir algo más, algo que si esta bajo mi responsabilidad. Una segunda clasificación. No es por sectores socioeconómicos ni por alguna otra razón técnica más. Es más simple que eso. El bubble gay y el honest gay.

Los primeros son la gran mayoría de la “comunidad” Son aquellos que muchas veces mienten o maquillan la realidad en la que viven. Aquel que vive en Comás, dice San Miguel, aquel que vive en Lince límite con San Isidro (saquen sus conclusiones el lugar donde dice que vive), aque que no tiene 19 sino 25, aquel que se crea un hi5 clonado con fotos que no son de él, aquel que maquilla una realidad que la misma “comunidad” lo obligo a maquillar. Y es cierto, la mayoría de gays necesitan pertenecer a la “comunidad” que cada vez se vuelve menos democrática y que solo acepta a las personas que se ubican en sus parámetros: lindos. Para ellos no importa donde vivan, lo importante es la imagen que irradian. Estos parámetros, tomados de un mundo heterosexual que no es muy grande, han sido explotados vilmente por la “comunidad”, que en sus diferentes estratos, porque no podemos hablar utópicamente de una comunidad única, ha adoptado esa medida como regla general a sus adeptos. Todos los gay tienen que ser lindos. ¿Y los feos? El nuevo himno de ellos responde la pregunta(las divinas). Los bubble gay, aquellos que nunca aceptarán su realidad y vivirán en una fantasía, una burbuja que no les permitirá conocer un mundo con tolerancia para todos y que los haga crecer como personas. Aquí están los alienados. Esos chicos para los que vivir en los distritos más “In” de la ciudad les permiten despreciar a los demás. También aquellos que hacen todo por pertenecer al grupo de chicos de moda en la discoteca, los que son los edecanes de las estrellas de la noche. Todos estos contemplan un mundo del que no se quieren despegar, a pesar de su propio orgullo.

Los honest gay. ¿Qué puedo decir? Todo lo contrario al espécimen anterior. Sería injusto decir que son muchos, pues casi todos los gay tienen algo de burbuja dentro de ellos, pero ese límite entre ambos grupos dejo a la consideración de cada persona. Una pista: ¿quién creen que tiene más “amigos”?.

Es claro, que en ambos casos, la figura del otro, la persona que no conocemos y que podríamos conocer, difiere en mucho. Para uno, el otro es un mundo nuevo por descubrir, para el otro, es simplemente un ser que dependiendo de lo que diga acerca de él, dejará de ser un NN.

A título personal, escribí acerca de esto debido a que estoy cansado de que se vincule y menosprecie el lugar donde vive una persona con su imagen. Si todos fuéramos así, ¿en el Perú todos seríamos indígenas no? No quisiera añadir ninguna conclusión a este tema, pues es más que evidente que mi subjetividad dio rienda suelta a mi mente para escribir este post. Admito que puede ser un error intentar ser objetivo, pero créanme, ¡me llegan los bubble gay!

Ebrias consecuencias

A medida que avanzo más en este mundillo llamado Lima Gay me parece que cada vez más me alejo de mi vida “oficial” llamada str8 o hetera. Sin duda tengo que aceptar que hay situaciones que escapan a mi libre manejo, que no puedo controlar y que posiblemente me arrastren a una cadena de situaciones que evidencien mis preferencias sexuales.

No puedo excusarme en que los tragos se me subieron a la cabeza y no pude controlarme y arme un alboroto donde afloré mi verdadero yo ante todo el mundo, porque simplemente no fue así. Generalmente puedo estar ebrio, pero me acuerdo de las cosas que hice y se me controlar, porque incluso podría hacer cosas peores. Dos whiskys dobles y un trago llamado piscina (“la debacle color azul”) bastaron para subirme al piso superior de la sobriedad. Si la sobriedad solo tuviera 10 pisos, yo estaría festejando en el techo del Centro Cívico. No pretendo disculparme ni nada por el estilo, pues no acostumbro arrepentirme de lo que hago. ¿Me embriague y qué? Al menos no devolví, no lloré ni hice el ridículo total. Eso vino después.

Esas malditas fotos. ¡No salgo bien! Nadie sale bien en las fotos cuando estas ebrio y cansado y menos cuando lo que quieres es joder y pasar un buen rato posando como sea. No me medí, para eso sí. Prueba de eso es esa foto horrible donde parezco una combinación de Moria Casan con Jaime Bayli, ¡es un espanto! Obviamente le dije que no publicará esa foto, y lo que hizo fue ponerla de principal en el hi5. No me moleste, solo le dije que no la pusiera de principal. Su excusa fue que él salía bien. Pero obvio, ¡si sólo se había tomado 2 baylies!

Incluso no me molestaban, me causaban gracia verme en una situación así, pero lo que no me causo gracia es que etiquetó mi foto a mi hi5 str8. ¡Craso error! Felizmente nadie revisó la actualización de esa foto. Felizmente que sus amigos no me conocen ni yo a ellos, y los amigos que tenemos en común, saben que deben callar por mi. Mi mayor terror es que descubran que soy bisexual. No espero que me juzguen, sólo que entiendan que mi vida podría derrumbarse en un momento, tan sólo con revelarse ese secreto.

Alonso, el chico str8, ni feo ni guapo, atento, un poco orgulloso, fashion eso si, pero que todos podrían sospechar que es gay. Me he ocupado personalmente de deslindar esos rumores. ¿Cómo? Teniendo enamorada, seduciendo chicas, y protagonizando con mis amigos más cercanos, juegos psicológicos que descartarían cualquier probabilidad. Si me conocieran en la universidad, no me reconocerían a como soy en la disco. Mi carrera, mis estudios, mis amigos, mis conocidos, mis contactos, todos dependen de mi vida str8. El mundo gay no me ha dado nada de lo que me pueda sentir orgulloso o que me pueda sostener en mi vida. Tan solo m da diversión.

Mi mejor amiga str8 me exigió que eliminará esa foto, a pesar que no esta en mi hi5 (nunca la pondría, obvio) pero si ella pudo verla, ¡imagínense quienes más! La amistad con este chico, me parece agradable, me cae bien. Al principio no me gustó que él fuera quien revelara mi secreto con otra amiga que, felizmente, supo comprender y me apoya, porque también lo apoya a él que es su mejor amigo. Lo único malo de mi amistad con este chico es que él si es un gay declarado, que se fue de mi facultad por miedo al que dirán. Entonces, él y yo estamos conectados por medio de mi hi5 str8 y él con su hi5 único, donde tiene a gente gay que también conozco, ¡pero están en mi hi5 gay! Es un enredo total, que esa foto enredó más, pero que felizmente esta pasando.

No me gustaría alejarme de mis amigos gays, pero si fuera necesario, tendría que hacerlo.

Saturday Night...

Siempre las cosas empiezan bien y terminal mal o empiezan mal y termina bien, al menos para mi. Aquella fue una noche que cumple con el segundo requisito. Tuve que buscarlo, animarlo a ir, porque se que a él le gusta y que yo quería volver. Fuimos, hasta que tuve que pelearme con él y dejarlo en medio del parque. Lo siento, mi orgullo no me deja soportar webadas y entre solo. Hasta ahora no sé que será de él.

Segundo piso del cosmico lugar, el disque lunge estaba cerrado y tuve que llamarla para empezar con toda la noche. Me presentó a sus amigos, al homenajeado y todo empezó a cambiar de aires. Su sala de electrónica me decepcionó, fui casi obligado a subirme a la barra (un roche total!), soporté el show de las drags (aish es que no me gustan) y luego casi convencerlos de ir a la sala latina. Me defiendo en ambas salas, no soy un experto, pero solo me divierto. Además, después de 10 meses era obvio que tan fresco no estaba! Latina y sus ritmos mas que inquietantes y cai bajo las redes de la pasividad. Nunca había bailado como baile esa noche.

Ese era reimond manco? Pues no, pero se parecía bastante. Vi al niño de los ojos lindos, me reconoció y me dijo hola, apenas lo ví, cambie de rumbo y no le hice caso. Él y yo fuimos muy buenos amigos, pero últimamente no se que le pasa que se torna muy aburrida en sus conversaciones y simplemente aplique uno de mis pilares fundamentales: nunca mendigar la amistad o el amor de nadie. Creo que se enojo, pues al día siguiente lo salude y estaba más cortante qu antes. Exageré? No se y a estas alturas poco me interesa. Tal vez haya perdido su amistad para siempre pero asi como apareció él, aparecerá otro y otro, él sabe como soy yo y yo como es él, pero la confianza murió hace mucho tiempo.

Todos me miran. Singular single (gay por donde se le mire) pero sumamente pegajoso en ese ambiente tan lleno de arrogancia y tolerancia (en cierta medida). Paulina rubio hizó de las suyas conmigo, me convirtió en la reina del metro cuadrado que tenía por territorio que nadie podía obligarme a abandonar, que nadie me decía como comportarme. La música esa noche llenó de mariconería pura mi ser, me sedujo, me ato a sus redes y no dejó escapar, e hizó de mi lo que se le dio la gana. Por única vez en mi vida, eyaculé toda la pasividad que lleve dentro. Siendo todo por esa noche, porque, aunque me gusto la sensación, no la repetiría. Fue un ataque de colores loq ue invadió mi mente, pero no es parte de mi, y si asi lo fuera, lo admitiría, pero no. I'm not a bottom.

Él es anthony y yo: ah hola! con una sonrisa que parecía de lo más hipócrita. En verdad no lo fue, no se porque dicen que me cae mal si nunca dije eso, y ademas ese noche comprobe que es agradable. Incluso, mi gastronómico amigo me demostró que con sencillez se pueden conseguir muchas cosas. Es cierto, pero lo siento una vez mas, I'm not like this.

Es un mounstrito. y yo oh dioz! en serio? Si creenos. Por experiencia propia deben saber lo que dicen, supongo. Aish estoy aburrida! dijo, tal vez la siguiente vez le sea mejor y tenga más tiempo, me imagino yo. A la vez que caminaba por la venida conversando bajo la noche que ya se extinguía, me di cuenta de muchas cosas. Muchas conclusiones que por ahora no vienen al caso, pues serán motivo de otra vez.

La verdad de la milanesa...

Este es la ultima entrada de diario de mi hi5. Que opinas??

Ahora a portas de iniciar un nuevo ciclo sentimental en mi vida, es motivo de aclarar ciertas cosas que rondan lascivamente acerca de mi.

Para comenzar, no me alucino una diva. No se porque se les habra ocurrido eso pero es una total infamia. Debo admitir que soy un poco exigente, pero jamas una diva, eso es de gays xD.

Nunca me enamore de un hombre. Agradezco a todos aquellos a los cuales tuve que ves alguna vez, pero jamás me enamore de un hombre. Lo siento.

Fui un continuo creyente de la ley del talion. Puede que suene horrible pero creo en la venganza y en la dulzura de su sensación. Muchos han caido en esto. Si te sientes aludido, no tienes pruebas que me acusen.

Soy sumamente orgulloso y nunca lo deje de ser. A pesar que pude estar con muchas personas, mi orgullo me impidio al rechazar esas opciones por multiples razones, que no vienen al caso pues no quiero aludir a nadie.

Este fue un análisis mas que sincero de este año que paso, mi primer año bisexual.

Ryan (parte II)

Lo llamé. Quería hablar con él, sentir su voz, todo de él como todas las noches. Se suponía que mi familia estaba dormida. Yo solo vivo con mi hermana y mi madre. Así que conecte el cargador y me eche al mueble a la sala y lo llamé.

Conversamos mucho, bastante, demasiado. Fueron cerca de 4 horas de continua charla que él y yo disfrutamos, no me acuerdo de los temas, pero coqueteamos. Él me decía que día iremos a una disco y ver finalmente si das muy buenos besos como dices (cosa que es cierta, modestia aparte). Eso se dicen los “mejores amigos”? No sé. Yo le seguía la corriente y tomaba la iniciativa. Le dije que me seguía gustando. Le dije que lo quería, que lo necesitaba, que no sé porque sentía que él era el hombre para mí. No quiso. Me dio mil excusas. Estaba dolido, solo me quiere como amigo, tu estas confundido, etc. Sentía que se me iba la oportunidad, que lo perdía, porque era obvio que después de lo que le dije nada sería igual. Tenía dos opciones: terminaría siendo mi pareja o la relación ya no sería la misma. Prácticamente le rogué, le supliqué que lo piense. Aceptó.

Me dijo si, esta bien, intentémoslo. Fui el hombre más feliz de esa noche. Conversamos un rato más, más cariñosamente ahora, hicimos planes, me decía que me quería, yo mucho más, era fantástico. Era viernes de madrugada, el tenía que dormir pues tenía clases temprano y yo también. Nos despedimos con un beso volado, y cortamos. Me envió un sms y me pregunto si lo amaba. Yo le conteste que si. No me respondió más y ambos fuimos a dormir, cada uno en su cama, en dos partes diferentes de está gran ciudad.

Despierta! Despierta! Escuché al día siguiente, era mi madre. Yo me había quedado dormido en el sofá. Ella tenía los ojos llenos de lágrimas, no entendí que paso, hasta que comenzó a hablar. Tu eres mi único hijo, yo me siento orgullosa de ti, todos tus tíos, tu padrino, tu padre este donde este, por favor hijo, no me puedes hacer esto, tu no. Dime que estoy haciendo mal. Dime lo que sea y yo cambiaré, lo que sea. Dejaré mi trabajo me quedaré en casa. Hijo, tú eres un hombre! No se que tienes en la cabeza, por favor dime que vas a cambiar y que olvidarás todo lo que estás haciendo porque esta mal. Espero que reflexiones para cuando vuelva en la noche. Yo estaba en shock, solo atiné a decir que estaba loca, que no entendía nada de lo que decía. Ella había escuchado la llamada de la última noche. Se levantó y se fue a su trabajo.

Estaba nervioso. Tenía todo el cuerpo que me decía que lo llame. Y lo hice pero tenía el celular apagado. Sólo le mande un mensaje para vernos esa tarde donde siempre. Esa mañana preparé toda mi historia para defenderme de mi madre, hablé con mi mejor amiga que sabe todo sobre mí y preparamos toda la artillería de defensa. Le conté que estaba con él desde esa noche. Fui a mi casa, me cambié y salí a la búsqueda del consuelo. Nos encontramos donde siempre, pero algo andaba mal en su mirada. Presentía algo que iba a pasar.

Caminamos como siempre. Cuadras y cuadras conversando de tonterías pero como si nada hubiera pasado, como los amigos que éramos antes de esa noche. Hasta que me preguntó que iba hacer ahora con mi mamá. Le conté mi estrategia. Según él no funcionaría. Es algo que suponía que diría pues él es muy escéptico. Creo que esto no debe ser. No es por ti. Es por mí. Fue mi segundo shock ese mismo día. Me dijo que no se sentía preparado para tener otra relación, que el colegio lo absorbería y que no quería darme sobras de su tiempo a mí. Intenté convencerlo con mil razones que lo quería y estaba equivocado. Le rogué, lo miré a los ojos, le dije que si había amor se podía todo - nunca imagine que yo podía decir eso- caminábamos y parábamos para enfatizar lo que yo decía. Él había venido decidido a terminar con todo. Yo no me daría por vencido. La noche ya estaba encima de nosotros. Lo intente por última vez y le dije: Si tu quieres perder esta última oportunidad de ser felices, no te puedo obligar a que estés conmigo, pero si yo me voy, nada será igual y no habrá marcha atrás. Se siguió negando. Mi orgullo, hasta ahora pisoteado y casi al borde de la muerte, reaccionó y le dijo: Sabes qué, tu nunca me quisiste, no sé ni porque estoy acá, tu solo piensas en ti y nadie más, pero esta bien allá tú, no te rogaré más, no por mí sino porque veo que nunca me quisiste y así, no vale la pena seguir con esto. Me miró y me dijó: Tu piensas eso? Que nunca te quise? Está bien. Piensa lo que quieras. Y nos quedamos callados. Seguimos caminando por el malecón, sin hablar, solo caminando. Decidí hablar por última vez y le pregunte de nuevo si quería que todo acabe así, que al menos lo piense. Él lo tenía todo claro. Seguimos caminando al paradero. Por inercia el me siguió y pasaron 5 veces mi bus, no los tomé. En el fondo guardaba una mínima esperanza. Pero al ver su rostro cabizbajo, serio, veía que todo estaba perdido. Llego el momento de partir. Le pregunte a donde iría. Dijo que iría por ahí, a caminar. Lo agarre de la mano, me miró con sorpresa, lo solté y subí al bus. No lo miré más y, hasta ahora, esa fue la última vez que lo vi.

Toda esa gente alrededor mío, no se quienes eran pero parecían público de lo que fue esa tragicomedia. Tenía que ir hasta barranco, y luego tomar otro bus hacia mi casa. Baje, hice el trasbordo. Me senté. Comencé a llorar. Me dolió. Porque? Era la pregunta que me atormentaba. No sabía que hacer y encima tenía que llegar a mi casa a hablar con mi madre. Al llegar ella no estaba, le mande un sms a él y saber cómo estaba, me respondió fríamente que estaba bien. No insistí más. Aproveche y me fui a dormir. Ella me despertó. Lo pensaste mejor? Si, sé que es un problema de mi juventud y fácil estuve confundido pero te prometo que todo cambiará. Iré con un psicólogo que me ayudará. Ya verás que todo será normal otra vez. Me sonrío entre sollozos y se fue a dormir.

Mi madre es así. Siempre evita los problemas. Y sabía que una excusa apenas buena la tranquilizaría y ella lo “olvidaría” todo. Yo no podía negar nada. Era demasiado evidente. Así que la solución de la culpa que puede enmendarse es buena en estos casos. Tenía que darle la razón pero manejándola a mi beneficio. Así paso, y todo volvió a la normalidad. Caso sui generis obvio.

Después de unos días, con la cabeza más fría. Él y yo hablamos por msn. Intentamos hacer como si nada hubiera pasado. Fue imposible. Ya nada era igual. Hable con muchos amigos. Pero solo uno me dio la unica solución posible al caso: el olvido. Tenía que olvidarlo, eso implicaba perder contacto con él a pesar de la amistad que nos unía. Se lo dije como única solución posible para mi. No lo entendió. Me dijo que era una pena que todo se fuera al tacho, que valoraba más la amistad pero que aceptaría mi decisión. Desapareció.

Por un tiempo no supe de él. Al principio fue difícil pues quería que el se sintiera bien y yo también y solo esa era la única forma de reencauzar nuestras vidas. Además el dijo que su vida académica era muy importante para él, era mejor darle su espacio y desconectarnos. Así fue, por muchos meses no supimos nada de ambos. Hasta que apareció Rafael.